HandS

図書館で声をかけてきた人からの音沙汰は、

なし。

べ、別に期待してたわけじゃないんだからね！

ちょっと、挙動不審だったし。
連絡がない方がいいんだけど。
ああやって声かけられたの初めてだったから、
不審に思いながらも悪い気分じゃなかった。
やっぱり心は乙女（笑）

オッパとは週に一回同じ授業があるし、
セミナーや公演でも顔を合わせるんだけど・・・
うん、
普通に挨拶とか話ができてる。
関係が終わってから初めて見たときは会釈だけだった。
でも、次の週は他の人も混ぜてお昼も食べた。
何故だかオッパと私が隣に座ってたけど；；

普通の会話ができるっていいなぁ。
前にも似たようなことがあったっけ。
交換留学時代に告白してダメだった日本人男子。
でも、告白後に友達として話してるほうが楽しかった。
意識しないで、素直に笑って。
そうやってるうちに
「あ、この人とは友達っていう関係のほうが楽しい。
彼氏として付き合うってたら、きっと合わなかった。」
って思うようになって、告白がダメに終わったことも全然気にしなくなった。

オッパとも今の「友達」っていう状態がどんなに楽か。
連絡を待たなくてもいい。
ケータイを気にしなくてもいい。
オッパが今どこで何をしているか考えなくてもいい。
・・・他の人はこんなことまで気にしないのかな？
彼氏に依存する私にとっては、今がかなり自由すぎて不自然なくらいなんだけど；；
嗚呼、遠距離できない性質だなぁ。

木曜日の夜にオッパに呼び出されて、一杯飲んだ。
スポーツ好きなくせに、インドアなオッパが外で会おうって言うのには大抵理由があるんだよね。
深刻な話がしたいときなんだよね。

うちらが出会って６ヵ月。
これからのうちらの関係をどうするのか。
オッパは私が「私」である以上、一生一緒にいることができると思えないらしい。
オッパにとっては「一緒にいられるか」が重要であって、
私は「一緒にいたいかどうか」が重要であるのに、うちらの思考が同じ方向を向いていない。
つまり、私という人間を作っているコアとオッパのコアが合わない。
合わせようとしたら自分を見失ってしまう。
いつかは別れるときが来る。
今じゃないとしても、どこかで妥協できない限り、一緒にはいられない。
それに、オッパが本格的に留学準備を始めると、男女関係で問題が起こったときに、それを解決する時間と精神力が負担になる。
オッパに合う人は、どこかに必ずいる。
悲しいことにそれは私ではなかったけれど。
私に合う人も、きっと見つかる。

話を切り出したのはオッパ。
最後には泣いてた。
切り出すほうが辛いよね。
言わせてゴメンね。
私が勇気がなくて、それに、オッパが変わるのを期待して言えなかった。
きっと、「未来がなくても、別れるそのときまででいいから一緒にいたい」と言ったら、オッパは受け入れてくれたはず。
でも、そしたらどっちも苦しい。
オッパに対する尊敬から始まった想いだから、私がオッパについて行こうと必死になって変わる努力をしてた。
でも、それが辛くて虚しいとき、言えなかった。
だってオッパが「そうしてくれ」と頼んだわけじゃないから。
自分で選んだ道なのに、オッパが私を理解してくれないと不満ばかりだった。
ごめんね。
どうかオッパの留学が上手くいきますように、
そして、こんなマイナーな性格のオッパにも良い人が現れますように。

オッパとの男女の関係が終わった。
田舎育ちの保守的な私は、別れるのが怖くて、一人になるのが嫌で、ずっと逃げてきた。
今、約５年振りに一人になった。
一人といっても、彼氏がいないだけで、私の周りには支えてくれる人が沢山いる。
本当にありがたいことだと思う。
彼氏中心の生活からの切り替えは難しいかもしれないけど、勉強のこととか友達のこととか、今まで見逃してきたこととかにもっと目を向ける時間を作れたらいいなぁ。

・・・と、思ってたら、
さっき図書館でナンパされた。

このタイミングで何故・・・

オッパに

「私のこと好きですか？」

と聞いたら、

「何で？」

って。

いや、好きか嫌いか聞いてるんだから、答えろよ。

「わかんない」

もうね、

正直すぎて逆に清々しかったよ。


私もわかんないよ。

どうなるんだ、うちらは。

どうしたいんだ、私は。

先輩が友達を紹介してくれるって言ってたけど、

社会人だって。

職のある韓国人男性！

初めてかも。

・・・それでも、そんなに簡単には割り切れないし。

こんなにも男に頼ってる性格にも問題があるし。

でも、不安定は嫌じゃー。

生理前だから尚更もやもやもや。

「変わってる」とか「特異」とかいうのは、

「悪い」ことじゃない。

「変わってる」からって避けると、

「悪い」方向に進んでいくのかな。

話してみれば面白いし、

学ぶべきところがない人間なんて存在しないと思う。

あ、

オッパのことじゃないよ。

うちの学科のAさん。

皆が「変わってる」って遠巻きに見てる。

私も最初の印象はそうだったけど、

今日話してみたら面白い。

この人もいろんな意味で面白い人生歩んでるなあって。

一時は、人間に関わるのが嫌だって思ったこともあったけど、

もうちょっといろいろ覗いて見るのもいいかも。

昨日、オッパに
「しばらく一人になりたい。
ちょっと考えたいこともあるし・・・」
と言われた。

またか。。。

前回は「２日に１回の割合で会いたい」だった。
だから、そのときは
「ああ、私があまりにも好きすぎて窮屈だったんだなあ」
と改善を試みたのに、
ちょっと関心がないように振舞ったら
「俺のこと嫌い？」
って。
それじゃあと、普通にしてたら昨日の一言ですよ。

面倒くさい・・・！！
私にどうしろと。

とにかく、
一週間後に会うことにしました。
まあ、今日もこの後に授業で会うけれど。
個人的には一週間後。

もうすぐ中間試験の期間だから、図書館に席がない。
「読書室」と呼ばれる勉強部屋も人がいっぱい。
この期間は家にいるしかない私。
研究室がないのがちょっと不満なんだよなぁ・・・

先日、日本人の友達と観光ツアーで「板門店」に行って来た。
映画「JSA」で有名になった、北朝鮮とのDMZ。
金曜だったからか、日本人・西洋人観光客がいっぱい。
記念品を売ってる店もあるし、思ったより写真も撮れたし、
こんな雰囲気でいいのかっていうくらい観光地化してた。
私もポストカードを買って、日本の友達に送ってみた。
アメリカにいる子には、迷ったけどそのポストカードでは送らなかった。
板門店の風景が写ってるカードを配達するアメリカのポストマンを想像したら、
何だか送る気になれなかった。

木曜の夕食時から、
韓国焼酎、
ビール、
ウィスキー
と立て続けに飲んだ。
ウィスキーは初体験だったけど、コーラで割ると飲みやすいのね。
そんな感じで韓国のお盆（チュソク）連休は頭痛と共に過ごした。
飲んだときにオッパも一緒だったけど、
「あー、もう、この人は・・・」
ってね。
私、前みたいに「好きすぎてクレイジー」状態から脱したみたいです。
冷静に観察できるようになった。
だから気持ちもちょっと楽になった。
あんなに辛い思いしたのに、まだオッパと会ってるなんて
友達はきっと「がっかりだよ」って毒舌で言ってくるだろうけど。

オッパとの間に起こった「辛かったこと」、
同期だけど年上だからこれまたオッパと呼んでる人（Sオッパ）に話した。
前学期から特別に仲良かったわけじゃないけれど、私が元気ないのに気づいてくれた。
小さなことから話して、
２回目にご飯を食べたときに８月末にあった「大きなこと」を話した。
そのときに、「大きなこと」がSオッパの想像をこえるスケールだったみたいで、
私がどれだけ辛かったのか、
今もどれだけ辛いのか、
話した私よりもSオッパの方が辛く見えるくらいに心配してくれた。
Sオッパがイギリスに留学経験があるからなのか、ハグしてくれた。
Sオッパには彼女がいて、遠距離とまではいかないけど、
一週間に一度会うくらいで、まあそれはどうでもいいんだけど。
下心とかあるんだかないんだか、（うちのオッパよりは明らかにないと思うけど）
ただ「辛かったね」って抱きしめてくれたことが嬉しかった。
「大きなこと」があったとき、私が神経質になってたとき、
うちのオッパの心配は長続きしなかったから。
いつでも心配しててほしいわけじゃないけど、「大きなこと」があったあと、
「勉強に集中できないから、うちらは２日に一度会おう」と言ったり、
新入生の台湾人の女の子とご飯食べたり、お茶したり。
私を不安なのを知りながらも、
「スーが「他の子と会うな」って俺の行動を制限すると息苦しいし、他の人に会うのも経験だと思うから、そっちも誰かと会っても構わない」って。
元相方は私を好きすぎて拘束気味だったから、
私は友達でも先輩でも男の人と２人でご飯を食べることなんてできなかった。
だからオッパにもそうしてきたけど、それが間違いだったのかな？
オッパが元々そういう性格だって宣言したのを聞いてから、それでも付き合うって決めたけど、
Sオッパも言ってくれたように「付き合ったあとは安定がいい」。
もっと穏やかに過ごしたい。
Sオッパがハグしてくれたとき、本当に心まで温かくなった。
だからといってSオッパと何か進展があるわけでなく、
そこまで無節制なわけでもなく。
とにかく、家族でも友達でも先輩でも後輩でも、もちろん恋人でも、
抱きしめてくれる誰かがいるっていいことだ。
日本や韓国ではあまりハグしないけどね。
あ、この前うちの学校の校門でフリーハグやってた。
私も抱きついておけばよかった。

お久しぶり。
新学期の授業で手が一杯一杯・・・

オッパとの関係は、
私が難しく考えすぎて色々混乱もあったり。

もっと簡単に考えろって友達にも言われた。

私にとってシンプルって難しい。

でもそれは私が努力してないんだって。

久しぶりに友達に会って、
それも一つ年下に説教されて。

「スーがオッパに好き好き言いすぎなんだって。
たまには携帯の電源切って、オッパを心配させてみればいいんだよ。
「あ、バッテリーなくなってたの知らなかった。」
って言えばいいじゃん。
相手に「こいつはミステリーだ」って思われる人のほうが魅力的じゃん。」

なるほど。

いくら身内に教えていないブログでも、
どこまで書けばいいのだろう？
それに、書いけば自分はすっきりするかもしれないけど、
読む人が気分を害するかもしれないし・・・
「自分の嫌な事を吐き出すブログです」という前置きをしてないし、
そう思いながら書いてるわけでもないしなあ。

色々考えた結果、
「詳しくは書かないけれど大体こんなことがありました」
という方向で書こうと思います。

生理が遅れてることに関して、病院に行ってきました。

オッパが私の体を心配してくれたこと、
私がオッパを心配させまいと、気丈に振舞ったのに、逆に気を張りすぎて途中で力が抜けたときにすごく気分が落ちて、オッパに嫌な態度をとってしまったこと。

反省することもたくさんあったし、
オッパに感謝する気持ちを忘れちゃいけないって確認したり、
一人でストレスを解消する時間も大切だって思ったり。

体のほうは順調に回復しています。
気分のほうもかなり落ち着きました。
一時は、外に出るのも誰かに会うのも嫌で嫌で、
ショッピングをすれば気分が上がるかもと、セールしてる夏物のサンダルを店員に薦められるがままに買ってみたはいいけれど、ちっとも楽しくなかったり。
オッパにも当たって皮肉を言って傷つけて・・・
こんなときに、オッパには徹夜して遊べる高校からの友達がいるけれど、
私にはオッパ以外に相談できる人がいない。
本当に本当に苦しかった。


新学期を前にして、
またしても大きな山を登った感じです。

生理前だからなのか、
かなりイライライライラして、
不安になったり、
衝動的に行動したり、
鬱になったり、
泣き出したり、
オッパに反抗したり、
トイレで滑って転んで青あざ作ったり、

こんなときにストレス解消できる何か趣味があればいいのに、
何もない私。
そしてまたイライラ・・・

何をやってるんだ、私は。
何をしたいというんだ、私は。

来学期の授業申請のことでも、せっかくオッパが
「授業を減らして英語の勉強をするのもいいんじゃないのか」
と言ってくれたのに、
「専攻の基礎ですらしっかりしてないのに何でTOEFLとかの勉強しなきゃいけないの？
だいたい私は韓国に来てるのに何で英語が必要なの？
何で韓国の学校はこんなにアメリカスタイルなの？
そんなに英語圏に留学するのが大事なの？」
と反抗。
博士課程だったら英語の論文とか読まなきゃいけないのに、
オッパに関係ないことまで反抗してしまった。

何でこんなに複雑なんだろう。
どうしてシンプルにいかないんだろう。

とにかく、生理、来るなら早く来い。